昨天看到有專家說：現在女性的平均壽命有90歲，所以女性的退休年齡應該延遲到60歲。看到這個的時候真的突然理解網友說的“現在專家的建議你只要反著來就對了”，確實如此是如此，每次到小區走一走，基本上都是老人幫帶孩子。
吐槽下，回到今天的話題，現在老人幫帶孩子是越來越多家庭的選擇。麗麗家也是這樣，自從有了二胎以後，婆婆就一直過來幫他們帶孩子。不過過年期間公公不慎摔倒了，把腿摔斷了。
沒有老人的幫忙，麗麗一家就亂了，二寶才10個多月，大寶也還沒有開學，完全就離不開人。麗麗夫妻倆輪流請假在家照顧孩子，可是這也不是長久之計，麗麗說這樣下去，怕自己和老公的工作都保不住。
麗麗老公就提議讓孩子姥姥過來幫忙帶，麗麗說讓要自己媽媽過來幫忙帶可以，但是每個月要給她3000元作為補貼。麗麗老公聽到這裡就不願意了“為什麼我媽來帶孩子就是要義務，而孩子姥姥來帶就要給錢了”？
麗麗回懟“那能一樣？我媽雖然退休了，但是她現在還有做事，每個月都有額外收入補貼家用。現在跑這麼遠過來幫忙，她人生地不熟不說，我們不給點錢，我嫂子那邊怎麼說得過去。再說孩子是跟你們姓，每次逢年過節怎麼都要先回你們家。而且以後你媽老了病了，主要靠我們照顧，而我媽他們要病了，主要靠我哥我嫂子，你說能一樣”？
麗麗的話糙理不糙，其實在中國的傳統文化裡面，孫子和外孫還是有差別。奶奶帶孫子是家庭內部的延續，有時候更被認定為一種義務和責任，而姥姥就不一樣了，姥姥帶外孫更多時候是幫襯。
“家有一老如有一寶”，現在這個社會，對於年輕人來說，不管是奶奶還是姥姥幫忙，都是一種幸運，畢竟這是很多職場父母能夠安心上班的基本保障之一。不過來帶來便利的同時，也會有一些隔代育兒矛盾，那麼有老人幫帶的家庭我們要注意什麼？
老人帶孩子是情分，不是本分
作為一個“兒女雙全”的二胎媽媽，我曾經也問過自己老了願意給他們帶孩子？別說，我心裡第一反應就是一百個不願意。自己帶過孩子的都不懂得帶孩子有多累！
老了老了又來一場輪迴，加上那時候的年紀跟精力，想想都後怕！“己所不欲勿施於人”，現在很多老人過來幫子女帶孩子真的是情分，而不是自己的責任和義務。
所以，對於隔代育兒，首先擺正心態，理解他們的不容易，遇到問題多溝通少指責，那麼家庭的矛盾自然也會減少！
以身作則讓自己成為影響孩子最大的人
婆媳矛盾，隔代育兒問題有時候就像個老疙瘩，怎麼都治不了。我們看到很多隔代育兒的問題：孩子嬌慣、沒有規矩、行為習慣差………
可是這些問題的背後全部都是老人的問題？為什麼孩子只學老人的“壞”，不學你的“好”呢？我們是否該反思下？
是不是有了老人幫忙以後，你就做一個“甩手掌櫃”，平時忙於工作，回家沉迷於手機。陪孩子的時間少之又少或者是“假”陪伴，以至於孩子跟你一點都不親，更別說聽你的了。
依戀理論創始人約翰·鮑比認為，一個人童年時對父母的依戀可能是最強烈的。
但是如果把孩子全然交給長輩，孩子就會把這種依戀情感轉接到長輩那裡，自然也就和長輩更親，更願意“聽”他們的話。
父母是孩子的第一任老師也是孩子成長路上影響最大的人，不管平時再忙，也要抽出固定的時間，放下手機和工作，全心全意陪伴孩子，用你的觀念影響孩子！
育兒分歧，如何溝通減少矛盾？
不管平時婆媳或者母女關係再好，再遇到孩子教育的問題時，總會有一些矛盾。那麼在遇到這些問題的時候該如何和老人溝通。首先要堅持一個原則：小問題睜隻眼閉隻眼，大問題絕不容忍。其次就是要注意溝通方式。
如果是婆婆最好讓老公去說，畢竟人家親兒子，老人更願意聽也不更不容易生氣。
其次態度要好，不要你一上來就指責。對老人多點感激，在適當的時候說出問題所在。
另外我們可以“利用專業人士”說事，比如孩子餵養問題，可以把醫生的話轉述給老人。或者給老人看些權威專業的育兒知識，潛移默化去影響他們的觀念。
寫在最後
不管是老人幫忙還是自己帶孩子，我們的孩子只能是更好，不可能是十全十美。要知道快樂和諧的家庭氛圍才是孩子成長過程中最好的營養液，是他們健康成長的保障！
（圖片來自網路，侵權聯絡刪除）